Una nueva era...

Soy un torbellino, mil sensaciones se agolpan en mi cabeza y no encuentro la forma para expresar cada una de forma clara y concisa. Tengo en el corazón mil astillas clavadas que, sin embargo, no me hacen sangre, son astillas que como una buena vacuna, me hacen más fuerte.

Un mes atrás decidí dejar este blog, sentía que estaba parado, las visitan disminuían y con ello las ganas de continuar con mi historia. Hace un mes veía todo negro al final del camino, un camino que no me llevaba a ningún lugar, tan negro como un armario y tan perdido como mi juventud.

Pero en un momento algo cambia todo, un pequeño acto modifica tu destino y tu percepción se vuelve como jamás pensaste que estaría, he aquí la historia, mi historia:

Unos días atrás conocí a alguien, pero como siempre, yo seguía escéptico tras la pantalla de este viejo ordenador. Pero resulta que aunque a veces parezca lo contrario, un pueblo homófobo y retrógrado también acoge a gente abierta y tolerante, personas como yo, y es que muy egocéntrico era al pensar que yo era diferente, o especial, o único, aunque no sabía si en su significado positivo. Esa persona me ha roto los esquemas, me ha quemado mis expectativas y ha tambaleado todo lo que yo tenía tan seguro, él ha encendido una vela en la oscuridad de un armario.

Y parece ser que cuando ves la luz ya no puedes volver a la oscuridad, e ingenuo de mí, me he cegado en el intento. Porque las polillas mueren con la luz y yo he ido directamente a ella, pero algo a cambiado, y es que yo sigo vivo, y como dicen lo que no te mata te hace más fuerte. Comentan que salir del armario ante unos padres estupefactos es difícil, pero yo no sabía cuanto...

Sigo con un nudo en la garganta y esperando el abrazo de una madre, las palabras de un padre y el reflejo en el espejo de una familia, la que éramos. Es difícil, costará, pero nadie ha dicho que el precio de la felicidad fuese bajo, y yo no estoy dispuesto a renunciar a ella.

Porque tu has cambiado todo, has llegado con tus manos complicándome y regalándome pequeños momentos de felicidad y tristeza, muchas lágrimas y un corazón astillado. Tu cuerpo es mi medicina y te necesito para curarme, tus ojos la inyección de pasión en mi cuerpo y tus labios un terremoto que desata la locura. Y sin embargo me siento bien.

Yo que siempre decía que lo más bonito de la vida eran las sorpresas, tan buenas y tan malas pero que dan sentido a todo. Eres mi sorpresa.

Los pequeños acontecimientos lo cambian todo, y la idea de un adiós a los blogeros también ha variado, un pequeño acto que me devuelve la ilusión por esto, que te nombren en el periódico el país te devuelve la confianza, el sentimiento de que mi historia interesa y el descubrimiento de que ante todo, me interesa a mí, a mi mecanografía y a mi bolsillo, que los psicólogos son muy caros.

Una nueva era se acerca...

Hoy, sólo hoy

Es 24 de diciembre, hoy todos somos niños, hoy todos creemos en la navidad, hoy los sueños se hacen realidad y todas las fantasías vuelven a volar tras acomodarse en la madurez, hoy es momento para ver a nuestro niño interior sonreír, hoy es el día de los reencuentros y de recordar a los que no podemos encontrar de nuevo. Hoy es un día especial.

9 de la mañana: Me pongo melancólico, lloro de tristeza y felicidad, pienso en lo que voy a ver y lo que no voy a poder ver, en todo lo que me espera y los sentimientos guardados en el fondo del corazón.

3 de la tarde: Me reconcilio con mis padres, les doy un abrazo, les digo que los quiero, que no sería nada sin ellos, hoy, sólo hoy, los rencores quedan a un lado.

4 de la tarde: Voy a echar un café, mis amigos, la luna y yo. Sentirán que estoy inestable, les diré cuanto significan en mi vida, les besaré y les ahogaré en un abrazo, recordaré lo que ha significado este año y pensaremos en donde estaremos al año siguiente.

6 de la tarde: Un baño largo, como de una hora, me relajo, música tenue, mi madre grita para que salga, estoy en estado semi-místico, el mundo ahora desaparece y los problemas se van con el agua.

9 de la noche: Vuelvo a los orígenes, vuelvo a la casa que me vio crecer, abrazo a mi familia, sonrió al ver que todo sigue igual y lloro porque no sé cuanto durará... Nos reímos, brindamos y mi abuela me dice lo flaco que estoy y cuanto más guapo estaría con el pelo más corto... Te quiero...

1 de la mañana: Suena el timbre, los ojos de los más peques se iluminan y un grito se oye, algo como ou ou ou, mil regalos, mil ilusiones y la felicidad de un niño se refleja en tu cara, este es un momento mágico, nadie comprende como una ilusión puede ser tan real. Que mal me sienta la barba canosa y que raro me veo con unos 20 kilos más...

2 de la mañana: Regreso con mis amigos, me abrazan, les abrazo. La noche sólo empieza, es corta, pero hoy, sólo hoy, la felicidad es muy larga.

FELIZ NAVIDAD

Un efecto mariposa: Ana y Mía

Ya ha pasado la tempestad, los exámenes se van y aunque volverán más y peores ahora es momento de descansar, es momento de sonreír. A veces, con este tiempo libre, me doy un paseo por la blogosfera, intentando descubrir nuevas sensaciones y personas que despierten en mí curiosidad, la verdad es que leo muchos, aunque comento muy poco, espero que ocurra lo mismo en este blog.

Sin embargo a veces no todo lo que descubres te gusta, no todo lo nuevo te hace sonreír, algunas cosas te dan tristeza y muchos blogs simplemente me dan lástima... estoy hablando de blogs sobre "princesas" como se auto denominan, pero hablemos claro, son blogs de anoréxicas y bulímicas. Son enfermas, lo se, y me duele con toda mi alma criticar a un enfermo, pero llevo varios días leyendo y no puedo más.


He leído barbaridades, desde formas para adelgazar, a maneras de engañar a tus padres, pero lo que más me jode leer es comentarios a chicas que parecen ver la luz, chicas que parecen que se dan cuenta de la verdad, que salen de la oscuridad y ver como sus compañeras les comentan que vuelvan, que tienen que ser fieles a Ana y Mía (Anorexia, bulimia), que les exigen que engañen a los psicólogos y que intentan meterles en la misma mierda en la están, como si por haber más cerdos pareciese más normal que oliese mal. Pues no.

Y me pregunto, ¿qué se puede hacer?¿No hay una maldita ley que prohiba esto?¿No hay unos malditos padres que se den cuenta? Porque no sirve de nada que pongamos un peso mínimo a las modelos, las campañas de publicidad... si fallamos en lo más básico. No hacemos nada si permitimos una comunidad en la cual se convierta una enfermedad en un hábito de vida y un problema en un orgullo.

Y es que Internet nos puede dar cosas muy buenas pero otras muy malas, y saber elegir es importante, pero no lo olvidemos, un enfermo pierde ese derecho, y sin nuestros derechos estamos perdidos. No le des un cuchillo a un asesino que sabemos que matará...

¡Reaccionemos!, y soy consciente que una entrada no va a cambiar este hecho, pero puede que si cada uno nos concienciamos y todos les escribimos un comentario de "adelante, puedes salir, yo se que puedes, porque eres preciosa y no necesitas laxantes o un váter para conseguirlo" puede que entonces se cree un efecto mariposa que recorra el mundo.
You may think that I am a dreamer, but I am not the only one. I hope some day you join us and the world will live like one.

Madrid

¿Alguna vez habéis sentido que un sueño era tan feliz que nunca deseabais despertar? Ese momento en el que cierras los ojos con todas tus fuerzas para intentar volver a ese mundo mágico en el que no había que esbozar una sonrisa, en el que la vida era un cielo y el sol brillaba. Es una sensación que duele, no por lo que ocurrió, sino porque ya no está ocurriendo.

Un lugar donde sentirte libre, donde cada día es una aventura y cada instante un placer inmenso. Puede que esté exagerando, quizás lo estoy idealizando, igual sólo fueron tres días. Pero fueron unos días inigualables, un pequeño adelanto de como será todo... Y siento miedo, miedo porque no llegue.

Y ahora que estoy despierto, veo la importancia de los sueños, lo importante que fue cada momento para darme cuenta que tengo que luchar por ello y que la desesperación no es una posibilidad. Ya que aunque la vida nos arranque las esperanzas y nuestros límites frenen nuestro ascenso, tenemos que apuntar a la luna, puede que no lo consigamos, pero al menos nos quedaremos en las estrellas. Y es que no hay nada peor que vivir con la duda...


Pero sólo es un sueño....
Aunque dicen que a veces los sueños se hacen realidad.

Lucha de contrarios

Cansado pero feliz, con sueño pero sonriente, llorando pero de alegría... así me siento. Es esa mezcla tan rara pero a la vez tan común en las personas, esa mezcla que a veces te hace estar arriba y otras tan abajo, tan eufórico y depresivo a la vez. Y es que cuando tu vida tiene cosas tan positivas y negativas al mismo tiempo te preguntas: ¿Salto al vacío o vuelo hacia el cielo?

Y es que mi vida es así, tengo tantas cosas... tantas putas cosas... tengo esos amigos, esa familia, tengo esa intolerancia, esa opresión. Tengo tanto... Te tengo a ti, que me haces sonreír cada mañana, y no me olvido de ti, que me pones una zancadilla a cada instante. Y me pesa tanto...

Me pesa tanto tener que vivir con cuidado, mirar a cada movimiento, sentir que estás ahí vigilando, esperando ese paso en falso, buscando cada equivocación... Y no puedo hacer nada.
No puedo darte esa paliza que me gustaría, no puedo hacer nada, y tu me haces tanto... Me juro a mí mismo que existe la justicia, pero cada día que pasa, cuanto más maduro me vuelvo, más se va negando, y esos sueños parecen estar más lejos todavía.
Porque aunque no lo parezca, nos van arrebatando la vida, nuestras esperanzas y nuestras alegrías, nos van arrancando cada destello de felicidad, y eso no hay pena que pueda pagarlo.

Pero eso es lo que nos hace fuertes, siempre he creído que sin herida no hay postilla y que sin sangre no hay vida, porque hoy te tengo que agradecer algo, sí, a ti cabrón, te agradezco ser cada día más fuerte, sentirme orgulloso de no parecerme a ti, feliz por no tenerte cerca...
Me siento mejor porque tu desaparecerás de mi vida, porque no eres más que una puta nube en un cielo de verano, pero tu, tu eres esa nube y siempre vivirás en tinieblas. Porque eres ese jodido cáncer que un día serás exterminado, y aunque parezca una batalla perdida, te esfumarás como la peste... Y muerto el perro se acabó la rabia.


Y no pretendo dar pena porque no soy así, ni pretendo hacer parecer que mi vida es un infierno, ya que aunque exista lo malo siempre prevalecerá lo bueno.

Y en mi vida es mucho, y tu no eres nada.

El primer amor...

Te odio tanto... Pero con una sonrisa cambias mi parecer, con una sonrisa te comería vivo, besaría cada parte de tu cuerpo, sólo con una sonrisa, tu sonrisa...
Y es que te pienso y me juro a mí mismo nunca rebajarme, pero te veo y mi cuerpo se promete tenerte de nuevo, me domina, mi cuerpo se acerca a ti, y tras una puta hora vuelvo a sentirme peor que al principio.

Porque eres mi cocaína, eres mi droga, que me hacía sentir tan bien al principio, y ahora que no te quiero, te necesito, te necesito para sentirme como antes de tenerte.
Y me muero cuando veo que el dinero desaparece, sentir que ya no puedo meterme cocaína y tengo que conformarme con speed, pero no es lo mismo... no son como tú. No tienen tu olor, ni tienen tu tacto, ni respiran de la misma forma que tu lo haces, nadie se parece a ti joder.


Y es que nunca antes una mentira se hizo tan real, nunca una puta historia a escondidas se hizo tan fuerte, nunca antes ver un beso con tu chica me hizo tanto daño, nunca antes unas lágrimas tuvieron tanta rabia... nunca antes...

Pensar que cuando tu me buscabas yo me escondía y ahora que me encontraste ya buscas otra cosa... ¿Cómo puedo odiarte tanto?¿Cómo puedo quererte tanto?

Y es que dicen que el primer amor nunca se olvida... ¡Sal de mí!

La república

Ayer mientras veía a S.M. la reina por la caja tonta surgió una conversación realmente interesante con mi gatito, joder y no quiero decir con esto que dejé de escucharla porque la reina sea aburrida y carezca de gracia, pero leches, que mi bolita es realmente inteligente...



BOLITA: ¿¡Quién es esa mujer!?¿¡Por qué sale en la portada de un libro!?
YO: Es la ilustrísima reina Doña Sofía.
BOLITA: Y, ¿qué es una reina, es un trabajo o algo?
YO: A ver cariño, la reina es una mujer a la que pagamos todos los españoles por... espera que me acuerde, por...
BOLITA: ¿Por trabajar?
YO: Ehh... umm.... seee... Más o menos, se encarga de muchas cosas, de... bueno ya sabes... no soy muy bueno para la memoria.
BOLITA: Bueno pero es política, o no se, es autónoma, o no se, algo hará para poder llevar todas esas joyas.
YO: A ver, claro... Ella viaja mucho, conoce a personas muy influyentes, nos trae ositos panda desde China... y bueno, nos representa a TODOS los españoles.
GATO: Hala que chulo, miau, y donde se estudia eso, que yo de mayor quiero ser rey.
YO: No, espera, que eso no se estudia, simplemente eres rey porque tus padres lo fueron también.
BOLITA: Pero, ¿no se supone que los humanos os caracterizáis porque todos y cada uno sois iguales?, o eso me dices siempre.
YO: Pues ya ves, parece que no nos diferenciamos tanto de vosotros.
BOLITA: Y, ¿por qué aparecía en ese libro?¿A realizado un descubrimiento o algo?
YO: Qué va, nada, que le apetecía dar su opinión sobre una parte de la sociedad española.
BOLITA: Joder que lío, ¿no has dicho que representa a toda la sociedad?, ¿por qué da su opinión sobre una parte?
YO: Pues ya sabes, los humanos que a veces realizamos cosas estúpidas.
BOLITA: Los humanos sois muy raros... .
YO: ...



La verdad es que mi gato me hace reflexionar y me vienen mil preguntas a mi cabeza. ¿Por qué narices voy a tener que pagar la vida de alguien que no me representa?¿Por qué cojones yo tengo que estudiar para sacar mi futuro y ellos ya lo tienen el mismo día que nacen?¿Será verdad eso de que los humanos nos caracterizamos por nuestra infinita ignorancia?...